Эмоциональный интеллект – это способность человека понимать и осознавать свои эмоции, уметь конструктивно их выражать, понимать чувства окружающих. От эмоционального интеллекта зависит общее благополучие человека, его удовлетворенность отношениями с другими людьми, успехи на работе и счастье в семейной жизни.
Причём это важно не только для детей, но и для взрослых. Люди часто закрываются от своих детей и близких броней «авторитета», который стараются поддерживать любой ценой. А дети удивляются, узнав, что мама и папа могут переживать и вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление и больше сближает с родными.
О том, как и зачем развивать эмоциональный интеллект, рассказала Юлия Борисовна Гиппенрейтер, известный профессор психологии, чьи книги по детской психологии «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» давно стали отечественными бестселлерами. Недавно издательство АСТ выпустило практическое пособие Гиппенрейтер «Психологические игры и занятия с детьми», направленное на развитие эмоционального интеллекта.
Общаться, играть и делиться эмоциями
Гиппенрейтер сравнивает внутренние переживания ребёнка с бочкой, которая заткнута пробкой: внутри всё бурлит, а выхода нет. Почему нет? Потому что в нашем обществе – не только в российском, европейском, но и американском – не принято делиться своими переживаниями с близкими. «И ребёнку, который хочет рассказать что-то маме, – подчёркивает Гиппенрейтер, – нужен способ, нужен язык, нужно средство для выражения своих эмоций. А ещё привычка делиться, семейная традиция, живое общение со взрослыми».
Поэтому очень важно играть с ребёнком, чтобы помочь организовать такое общение. В специальных играх дети должны учиться делиться своими переживаниями, осознавать и различать оттенки чувств, понимать собственные переживания и эмоциональное состояние другого человека. И что важно, называть свои чувства и выражать их. Например, называть эмоции, просматривая семейные фотографии, наблюдая за детьми и взрослыми на спортивной площадке, во дворе, в магазине, в парке и т. д.
Учиться распознавать и называть свои эмоции
«Человеку – неважно, взрослому или ребёнку – часто нужно своего рода разрешение на то, чтобы поделиться с близкими своими чувствами или эмоциями, – говорит профессор. – Многие не умеют и оттого не хотят этого делать даже в семье».
И это неумение делиться своими переживаниями, неумение даже определить собственную эмоцию начинается с детства. Ребёнок не всегда способен определить, что именно его мучает, как это называется. А ведь в нашем языке названий эмоциональных состояний очень много — десятки, если не сотни. В качестве примера Гиппенрейтер вспоминает Пушкина:
«Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим».
«Сколько разных эмоций в одной фразе! — добавляет психолог. — Поэт прекрасно владеет эмоциональным словарем. А вот словарь обычного человека чаще всего беден: нравится — не нравится, обиделся, рад. И взрослым, и детям не хватает слов для более точной передачи оттенков эмоций».
Эмоции ведь редко обсуждаются в спокойном тоне. Именно поэтому взрослые и дети зачастую не используют тот богатый словарь, который есть в нашем языке, для разговора о собственных переживаниях. Ребёнок может владеть пассивным словарем, благодаря поэзии и литературе, но он не сможет им пользоваться, если не услышит употребления этого слова в конкретной ситуации, на конкретном примере.
Если вы говорите спокойно, вы сумеете подобрать именно то слово, которое отразит оттенки ваших переживаний. Анализируя оттенки чувства в игре, вы, например, можете сказать: я смутился, я в смятении, я робею, я стесняюсь.
Учиться распознавать эмоции других людей
Родители должны учить ребёнка распознавать эмоции в другом человеке. Как распознавать? По мимике, голосу, жестам, поведению. После того как ребёнок научится распознавать чужие эмоции, он сможет сочувствовать другому человеку и оказывать ему эмоциональную помощь, поддержать, понять, учесть потребность и переживание другого, не сердить его, не огорчать. Появляются предпосылки для добрых взаимоотношений.
Гиппенрейтер предлагает карточки лото с изображением ситуаций и названием конкретных эмоций словами: «волнуется», «разозлился», «стыдится». Но этот игровой принцип можно использовать и в повседневной жизни, наблюдая вместе с ребёнком за людьми на улице, в кафе или магазине, вспоминая случаи из школы.
Играть в семейные игры
В любые семейные игры очень полезно вовлекать родителей, дедушек и бабушек. В игре всегда возникают эмоциональные ситуации и возможность поговорить о чувствах. Им тоже бывает непросто поделиться своими эмоциями, у них часто нет повода, да и потребности, рассказать ребёнку о своих переживаниях. Однако это не значит, что этих эмоций или переживаний нет.
Очень важно вести всю игру в доброжелательной атмосфере, отмечает Гиппенрейтер, давая ребёнку возможность подумать и оставляя за ним право передать ход другому или ответить на чужом примере.
«В игре чрезвычайно важно проявлять деликатность, не настаивать. Если и побуждать к разговору, — говорит Гиппенрейтер, — то только собственным примером и откровенностью».
Например, в игре «Психологические игры и занятия с детьми» ребёнок вытянул карточку: «Катя смотрела мультики и не сделала уроки, а маме побоялась сказать правду. Боишься ли ты иногда сказать правду?» Ребёнок, скорее всего, воспользуется помощью и передаст этот ход взрослому. И будет очень хорошо, если, например, мама расскажет, как затянула работу над проектом и не смогла сказать об этом начальнику. Ситуацию совершенно необязательно развивать дальше, делая выводы, как нужно было поступить. Достаточно признаться в собственных чувствах и эмоциях, рассказать о них. Это то, что вызывает чувство доверия у ребёнка.
Говорить о своих чувствах
Родители часто выражают своё недовольство повышенным тоном, критикой или наказаниями, а стоящие за всем этим эмоции – и их собственные, и детей – остаются за кадром. Необходимо помнить, что рассказать о своих переживаниях гораздо полезнее, чем умолчать о них, особенно если речь идёт о негативных эмоциях. Невысказанная обида в адрес другого человека разрушает отношения (один обижается и молчит, а другой может и не подозревать об этом).
«Используйте «я-сообщения», — призывает психолог. — Это даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. «Я-сообщения» – высказывания, в которых вы говорите о своих чувствах от первого лица, сообщаете о себе и своём переживании. Если ребёнок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но сделайте это в наиболее удачной форме. Подросток включил музыку на полную катушку, а вам это страшно досаждает – скажите: «Меня очень утомляет громкая музыка». Делайте акцент на собственных чувствах, это позволит выразить негативные переживания в необидной для ребёнка форме. Когда мы высказываем своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем детям возможность самим принять решение. И, удивительно, они начинают учитывать наши желания и переживания».
Учиться правильно слушать
Гиппенрейтер предупреждает родителей: «Наши типичные ответы при всей кажущейся справедливости имеют один общий недостаток – они оставляют ребёнка наедине с его переживанием». Ответы по способу активного слушания, наоборот, показывают, что родители поняли внутреннюю ситуацию ребёнка, его чувства. Для душевного комфорта ребёнка и для его эмоционального развития такое буквальное сочувствие очень важно. Родители сами понимают это, как только начинают спокойно и доброжелательно озвучивать чувства ребёнка. Когда дети чувствуют готовность взрослого слушать и понимать их, они продолжают рассказывать о случившемся. Активное слушание близких людей помогает ребёнку самому понять, что он чувствует, назвать собственные эмоции и постепенно с ними справиться.
Понимая, что родителям поначалу сложно перестроиться с «воспитания» на активное слушание, Юлия Гиппенрейтер формулирует несколько правил.
Во-первых, если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Постарайтесь, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне – присядьте к нему или посадите к себе на колени. Ваша поза – первый и самый сильный сигнал о том, насколько вы готовы слушать и услышать ребёнка.
Во-вторых, желательно, чтобы реплики взрослого звучали в утвердительной форме. Казалось бы, разница невелика, но на вопрос «Что случилось?» ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», ему легче будет начать разговор.
В-третьих, важно держать паузу. Пауза после вашей реплики помогает ребёнку разобраться в своём переживании и при этом полнее почувствовать, что вы рядом. Не забивайте это время своими советами и замечаниями.
В-четвертых, в ответе полезно повторить то, что вы поняли из слов ребёнка, а потом обозначить его чувство. Например, сын рассказывает о ссоре с другом Петей. Реплика родителя может звучать так: «Ты не хочешь дружить с Петей. Ты на него обиделся».
Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми. И постепенно они начинают обнаруживать, что становятся более чувствительными к горестям и потребностям ребёнка, да и друг друга. Сами родители говорят, что начинают находить в себе больше терпения, лучше видеть, как и отчего ребёнку бывает плохо.
Юлия Гиппенрейтер поделилась основными принципами своего метода и рассказала о том, как сделать так, чтобы дети и родители слушали и слышали друг друга, как научить всех членов семьи говорить на одном языке и перестать скрывать собственные чувства. «Но я не даю никаких советов, — добавила Юлия Борисовна Гиппенрейтер в конце разговора, — я лишь указываю путь».