Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть, куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ предлагает родителям как минимум семь альтернатив детскому наказанию, которые научат вас направлять детскую энергию в правильное русло и оценивать последствия своих поступков.
Альтернатива № 1. «Метод естественных последствий»
Пусть неприятность случится. Этот приём впервые был описан ещё в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
«В комнате у четырёхлетней девочки вечный беспорядок, ― приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. ― Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдаётся, как только ребёнок со слезами требует найти куклу, погребённую под завалами игрушек.
Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, ― советует психолог. ― Так вы приучите ребёнка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама ― к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства».
Важное «НО»: метод применять нельзя, если:
— естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребёнка;
— ребёнок ещё не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцати месячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!». Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.
Альтернатива № 2. Шутка
Этот приём хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребёнок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке «нашла коса на камень». «Часто ребёнок уже и сам не рад своему поведению, ― говорит психолог. ― Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придётся позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?». Ребёнок сначала удивится, прислушается, потом улыбнётся и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное «НО»: шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребёнка.
Альтернатива № 3. Холдинг
Ваша задача ― физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача ― не поддаваться на провокации, а крепко обнимать. «Ребёнок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведёт, ― говорит психолог. ― Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твёрдо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребёнка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное «НО»: ребёнку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы всё делаете правильно.
Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие
Этот приём хорош, когда дошколенок «идёт вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорождённой сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребёнок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача ― не поддаваться на провокации. Объясните ребёнку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает.
Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?». Ребёнок убедится, что агрессивное поведение не даёт бонусов в виде повышенного внимания и перестанет его практиковать.
Важное «НО»: быть спокойным ― не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.
Альтернатива № 5. Тайм-аут
Пауза во время конфликта даёт его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребёнка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное «НО»: Тайм-аут ― не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребёнком. Ведь цель ― не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И, конечно, комната не должна быть тёмной и пугающей.
Альтернатива № 6. Психологические игры
В возрасте 2–4 лет для ребёнка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите: пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. «Поинтересуйтесь: «Ты уберёшь игрушки сейчас или после мультика?» ― советует психолог. ― Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено». Еще один приём называется «Я тебя послушался». Уступите ― например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придёт время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня».
Важное «НО»: не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит нельзя никогда.
Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько ещё голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное «НО»: любой «торг» имеет предел. Договариваться ― не значит вечно канючить: «Ну можно ещё разик…».
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!