Воспитание детей – дело тонкое, требующее комплексного подхода. Как сказал мудрый человек, не воспитывайте своих детей – воспитывайте себя. Но есть и другие интересные методы. Редактор детскоговопрос.рф анализирует воспитательный метод с противоположным эффектом: если вы хотите, чтобы ваш ребенок не был жадным, научите его делиться, если вы не хотите, чтобы он вырос таким; нытик, Тогда научите его разбираться в этой проблеме.
Чтобы успокоить ребенка, нужно его отвлечь.
Цель: помочь детям справиться с негативными эмоциями.
Результат: Отвлекаясь, мы заставляем наших детей таить глубоко внутри себя негативные эмоции и не находить выхода. Даже если внешне он спокоен, они, скорее всего, проявятся в первую очередь и мы будем недоумевать, почему ребенок целый час устраивает истерику из-за какой-то ерунды. Эмоции – это энергия, и ее нужно каким-то образом использовать. Мы почему-то наивно верим, что они исчезнут. Пожалуй, больше ничего в мире не от чего можно ожидать такого чуда.
Мы прекрасно знаем, что голод не проходит, даже когда мы заняты работой (да, мы можем на время забыть об этом, но организм изо всех сил пытается сказать нам, что пора поесть). Мы не думаем, что беспорядок в нашей квартире «уйдет», если мы оставим ее на время. Наконец, не будем предаваться фантазиям о том, что если мы отвлечемся на что-то другое только потому, что это произойдет не вовремя, позыв в туалет исчезнет сам по себе (навсегда, не оставив и следа!). Мы просто ищем способ отреагировать на эти сигналы наиболее цивилизованным способом.
Эмоции предъявляют к нам одинаковые требования. Они не связаны с плохой генетикой или естественной склонностью детей быть манипуляторами и саботажниками — они говорят нам, что что-то не так. Даже если исправить это «что-то» невозможно, их нужно выражать, практиковать, чтобы эмоции не накапливались и не имели эффекта неразорвавшейся бомбы.
Если ваш ребенок кусается, вам нужно укусить его в ответ.
Цель: дать ребенку понять, что быть укушенным больно, и развивать в нем сочувствие.
Результат: Таким образом мы сообщаем ребенку различные идеи, а не то, что кусаться запрещено из-за укуса. Например, мы показали, что укусить все же можно, если позволить себе это сделать. Мы также доказываем, что побеждает сильнейший. Плюс нам его не жалко, мы готовы причинить боль. Нам нужна месть.. мы можем ожидать чего угодно…
Почему мы ожидаем, что «зеркальное» поведение детей приведет к сопереживанию? Потому что мы хотим, чтобы дети выполнили простое математическое действие: меня укусили, и мне было больно — поэтому, когда я кусаю, укушенному человеку больно. Мне не нравится испытывать боль, поэтому и другим это тоже не понравится. Я люблю своих родителей, поэтому не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо. В моей голове все это звучит намного короче, но если вы попытаетесь «озвучить это», вы обнаружите, что ходов вообще больше одного. Более того, когда мы ожидаем запустить этот алгоритм в сознании ребенка, мы не помним:
— у него еще нет такого «многословного» языка и логического мышления»;
— Эмоциональные нарушения: например, он боится. Или оскорбительный. Или все вместе. Доверие к учителям также может быть подорвано. Здесь нет времени на логику.
Так что, если цель этого метода — не дать детям кусаться, возможно, этот вариант сработает. Если цель — научить состраданию и сопереживанию, стоит поискать альтернативу.
Чтобы ваш ребенок не стал жадным, когда он вырастет, вы должны настаивать на том, чтобы он делился.
Цель: Учить детей щедрости.
Результат: совсем наоборот. Как правило, мы хотим поделиться двумя ситуациями:
— Мы убеждены, что делимся слишком многим и нам не нужно вторгаться в себя;
— Мы очень хотим сделать что-то хорошее для людей, которых любим, и даже готовы пожертвовать тем, чего хотим, ради себя.
Есть и другой вариант: поделиться по какому-нибудь расчету, например, чтобы добиться расположения. Или потому, что мы боимся, что люди подумают о нас плохо. Это последний вариант щедрости – общий результат этого тренинга. А первые два требуют определенного уровня зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу этого для себя, но хочу сделать что-то красивое) и зрелости в понятии времени и пространства (я знаю, что смогу получить это снова). Не следует ожидать, что дети будут делать это до определенного возраста (и уж точно не следует просить об этом детей в песочнице — это основная тема «Педагогики щедрости»). Как вы можете помочь своим детям стать щедрыми? Все посредственно: личный пример (искренний и щедрый, не принуждающий, не выпендривающийся). Прежде чем вы сможете проявить щедрость, вам нужно почувствовать, что такое имущество. То есть, если у ребенка просят игрушку, мы должны признать за ним право отказаться.
Чтобы ваш ребенок не превратился в плаксу, нужно дать ему понять, что его проблемы пустяки.
Цель: помочь детям легко справляться с эмоциями.
Результаты: Почти то же самое, что и при отвлечении внимания. Единственный способ справиться с эмоциями – дать им волю. Другое дело, что делать это можно по-разному: плакать, кричать, кусать себя, пнуть кота, говорить о своих чувствах, рисовать их, писать письмо. Но освоение различных методов требует времени и опыта. Было бы здорово, если бы это было принято и поддержано взрослыми.
Почему взрослые не плачут каждый раз, когда их царапают? Вовсе не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они сами знали, что это ерунда, что, в свою очередь, было результатом развитой интеграции и ad hoc мышления. Они знают, что боль от царапины быстро пройдет и она быстро заживет. Они приобретают эти знания посредством неоднократного воздействия таких ситуаций в сочетании с постепенным развитием своего мозга. Но те, кто следует примеру навязчивых взрослых, начинают запрещать себе испытывать эмоции «бессмысленно», часто берутся за непосильную работу, терпят неуважительное обращение или откладывают решение проблем со здоровьем, потому что плохо понимают, чего оно того стоит. Слёзы и всё такое.
Чтобы дети были вежливыми, от них нужно требовать соблюдения правил вежливости с раннего возраста.
Цель: Научить детей быть внимательными и заботливыми.
Результат: Может быть, не наоборот, но меньше заботы и внимания. Все зависит от того, сколько эмоций и усилий мы вкладываем в вежливость. Если ребенок по нашей просьбе почувствует, что мы не готовы признать, что он «стерва» (а придет ли ему в голову эта мысль, зависит не только от того, имеем ли мы это в виду, но и от чувствительности ребенка), то это вряд ли будет приятным процессом и признаком заботы о нем. Это будет обременительная ответственность.
Просто намекать время от времени, не настаивая, возможно, не приведет к обратному результату, но лучше понимать, что вы делаете это ради благополучия других, а не для воспитания нравственности своих детей. В теплой, инклюзивной и дружелюбной обстановке ребенок почувствует заботу и заботу, что позволит ему чувствовать себя в безопасности в окружающем мире.